viernes, 20 de marzo de 2009

Respirar la vida

Hoy he ido por segunda vez a la sesión, están surgiendo cosas curiosas respecto al pasado, pero lo más importante es lo que estoy aprendiendo respecto al presente, yo ya sabía que el cuerpo es un maestro, pero constatarlo es otra cosa, y es que la teoría, por más elevada que sea, jamás se podrá comparar al conocimiento empírico que se desprende de la experiencia vivida-sentida.
Hoy observaba qué ocurría en mi espalda cuando revivía situaciones que me generan estres, cómo bloqueo la respiración y tenso el abdomen, la idea es que a través de esta observación, y de la modificación de pautas de conducta físicas, modificar el esquema mental, o viceversa, porque al final cuerpo y mente son la misma cosa.

Así pues estoy reaprendiendo a respirar con conciencia, estoy cuidándome y retomando las riendas de mi vida, es fantástico.

jueves, 19 de marzo de 2009

Cuando la rosa se marchita en marzo

Cuando el otoño llega a mi corazón antes que la primavera y el suave olor de la vida me tortura, cuando la despiadada presencia de la vida hace más evidente la muerte que me rompe el alma, cuando me duele el color verde de la hierba que ya no acariciará mis pies, cuando la explosión de la vida en todas y cada una de las ramas del tilo de mi casa me desgarra las entrañas, cuando la rosa se marchita en marzo..., muero por dentro y odio todos y cada uno de los signos de vida que el mes de marzo esparce por doquier.

martes, 17 de marzo de 2009

Espera lo mejor y prepárate para lo peor

No sé a quién pertenece esa frase, pero parece que la dijo pensando en mí y en mi realidad actual.
Soy consciente de la contundencia de la frase, pero el pasado sábado me salvó la vida, de pronto lo vi todo claro, esa es la clave que necesitaba para afrontar la realidad que me toca vivir.
Es la combinación perfecta, porque siempre hay que esperar lo mejor y de hecho siempre ocurre lo mejor, pero aquello que globalmente es perfecto, quizás localmente es doloroso, ya que debido a nuestra limitada percepción lo global es inabarcable y solemos quedarnos en lo que satisface nuestros sentidos: 'me gusta o no me gusta', 'me hace feliz o infeliz'; pero tenemos que estar preparados para que el resultado no cumpla nuestras espectativas, el resultado no depende de nosotros, en nuestra mano sólo está el esfuerzo, la dedicación, la impecabilidad con que afrontamos las situaciones, pero dejemos de obsesionarnos con el fruto final.
Está bien que fijemos un objetivo, nos ayuda a enfocar la existencia y a andar en una dirección, pero no convirtamos ese estímulo en una condición sin ecuanum que nos limite, el objetivo es la luz que nos guía al puerto, pero nosotros escogemos la ruta, con qué embarcación navegamos, a qué velocidad y en que compañía viajamos, y quién sabe, cabe la posibilidad que ese puerto que en principio era un destino, se convierta en una escala..., todo es posible.

Belleza

¿Qué es la belleza?, para partir de algo concreto, he buscado la definición en la Wikipedia: 'La belleza es un concepto / cualidad abstracta y subjetiva presente en la mente de los seres humanos que produce un placer intenso, y proviene de manifestaciones sensoriales o ideales.'
Sí, claro que está presente en la mente, dónde si no, pero no comparto la definición, no siempre '...produce un placer intenso...', y me remito a la foto de mi blog, ¿qué sentís cuando la veis?, yo creo que es muy bella, la he escogido entre casi un centenar, y lo he hecho porque a través de su mirada puedo intuir el infinito, desconozco el aspecto de la Realización, pero puedo verlo reflejado en sus ojos.
Buscamos la belleza, pero, ¿qué tipo de belleza?, ¿a qué precio? y esa búsqueda nos aleja del camino.
Cuando veo a personas discapacitadas, cuyo aspecto físico habitualmente se aleja muchísimo de los cánones de belleza, y observo mi reacción, a veces de repulsa, me detengo a pensar en quién son realmente: un alma perfecta atrapada en un cuerpo que genera rechazo, y me pregunto quién soy yo para permitirme el asco, la pena o la compasión. No sé nada de ellos, no conozco su pasado ni su futuro, tan sólo su presente, y en lo que respecta a su relación conmigo, probablemente tengo mucho que aprender de ellos, o mejor dicho, a través de ellos, y la primera lección puede ser tomar conciencia de mi prepotencia, mal camuflada tras el disfraz del servicio.

Cuando las letras son puñales

¿Por qué ocurre eso?, ¿por qué lo que alguien pueda hacer, decir o incluso pensar respecto a mi vida puede hacerme tambalear en lo más hondo de mis cimientos?, ¿por qué les cedo mi poder?, ¿por qué necesito su comprensión?, ya que en realidad el apoyo que busco sólo es moral, no olvidemos que yo me basto sola, que soy una 'puedo-con-todo', pero si siento que no me entienden, que no comparten mis razones, todo se derrumba, busco su aprobación por activa y por pasiva, busco su compañía porque la soledad es un castigo para mí.

lunes, 16 de marzo de 2009

Hoy empieza todo

En realidad esta blog es tan sólo un escusa para iniciar lo que podríamos llamar libro de 'memorias', aunque la mayor parte del asunto sería mejor olvidarlo, pero para poder hacerlo, primero hay que saber exactamente de qué se trata, de lo contrario sería una huida.
Quiero contar tantas cosas, que las ideas se amontonan en los dedos y me quedo paralizada, no sé por dónde empezar, no sé cómo dar coherencia a esta historia, con lo que de entrada intentaré transcribir cómo me siento hoy, si lo consigo será un gran paso.
Para hacerlo primero describiré qué ocurrió el pasado viernes (por cierto, viernes 13, ¿casualidad?):
Mientras estaba trabajando por la noche, Gemma preparó la maleta para irse (por tercera vez), llegué a casa y ella no estaba, en su lugar una nota en la que me decía que se rendía, que no era capaz de hacer lo que se le pedía. Sí al parecer la terapia le exige demasiado: afrontar sus decisiones y claro la opción: construir un castillo sobre unos cimientos de mentiras y manipulaciones.
No quería leer la nota, la sangre se me congeló en las venas, el corazón se puso a cien, y no pude pasar del primer párrafo. La llamé y su voz fría sólo sabía decirme: 'No pienso volver, tengo 28 años y no pienso volver', pero también dijo otra cosa: 'No quiero madurar, me da miedo vivir...', y yo impotente al otro lado de la línea caí al suelo, hecha un ovillo sobre el frío suelo.
Así es, sentí que las palabras perforaban mi ser y me quedaba hueca, sin alma, sin aliento, sin propósito, pero a lo largo de la breve conversación retomé la rienda de la situación, no voy a ceder, no puedo hacerlo, el precio es muy alto: UNA VIDA. No sé si se ha tratado de un error de cálculo por su parte, pero lo cierto es que al verse sin dinero ha decidido regresar, ¿por cuánto tiempo?, ¿quién sabe?, pero eso no me incumbe, es su 'vida', en lo que sí debo centrarme es en MI vida, esa que tan sólo yo puedo dirigir, y es bueno que lo recuerde, porque por demasiado tiempo la he dejado en manos de los demás. Hoy han cambiado mis prioridades, aunque no mis obligaciones, es decir, seguiré cuidándome de ella como hasta ahora, pero empezaré a cuidarme también de mí, ya vale de anularse encubriendo el miedo a afrontar la vida detrás de la entrega desinteresada de una madre, mi vida es sólo mía, y no puedo vivirla a través de ella!!!Así pues sus 'fracasos' no son los míos, sus 'errores' no son mi culpa, ni viceversa, por supuesto.Y es por eso que hoy empieza todo.